我跟豆先生经过十年婚姻，走过了一个从期待到失望，到争吵甚至摔盘子打碗互相伤害，再到重新学习爱，彼此重新爱起来的曲折过程。
那是一个我从绝望抑郁，一心想离婚，到振作起来，学习如何去爱，也学习感受爱的过程；也是他如何因为感受到被爱，而从一个脾气一点就炮仗，在美国跟我暴跳到被人报警，到今日脾气若发作我顺毛捋一捋就好的一场艰难转变。
这使我意识到一个问题：大家所理解的爱究竟是什么呢？而我们的婚姻究竟该是什么样的呢？
前一阵我跟豆先生因为孩子教育的重要决策出现分歧，隔着大洋沟通起来颇为艰难，我头痛不已，跟朋友说起来这事，她问，既然那么多意见不一致，为什么不离婚？我这时候依然气恼，恨不得提脚伸过大西洋直踹到他老家去，也不谈感情了，直奔底线。对她说离婚就涉及现实问题了，老的小的责任啊，两人责任共担比一人强，而且离婚就要争夺孩子，不会谦让，我可没把握，所以我没那条件离婚。
于是朋友追问：所以你的婚姻存在是因为经济原因，并不是因为爱？所以你写那篇文章是在误导别人，不去抛弃不合适的婚姻而是以为可以守得云开见日出？
朋友是真心的，而我的内心再次震动。   
因为一方面，我觉得，婚姻里是“有”爱，但婚姻并不就“是”爱，这是个简单道理。另一方面我也感叹，不少人对生活缺乏深度反思，对婚姻制度缺乏足够了解，对人生应当怎么度过总抱持一些刻板的模式设想，而且将坚持这种幻想等同于坚守理想或心怀远方，将关系里必要的换位思考和妥协理解为丧失自我，将面对生活不知调适理解为不向生活屈服。

有些人理解的不是爱，是自我中心的爱情。认为你都该依着我，按照我喜欢的方式来，那才是爱情。
人都有差异，爱就是都按照你的标准来，这满足了你的爱情，但对方的爱情呢？基于对你忍耐的爱情能撑多久呢？撑到婚后，你发现人变了？然后就离婚？出于自我防御式的心理机制，于离婚创痛中来挖掘自我的成长，然后认为自己的决定是对的？但客观地说，你永远没法知道对不对，因为不存在“如果”。岁月从来都是且走且解开谜底。
只有爱的关系那是恋爱，不是婚姻。岁月流过，就像你从小学到大学，你会改变，两人的关系也一样。所以，我从恋爱到婚后的一个重要认识就是，我讲爱，我不再讲爱情。
纯粹的爱情是具有排他性、短时期、小空间里的关系，遇到开放的现实环境，需要变形，所以婚姻里的爱是爱情的变形。而爱比爱情囊括更宽泛，内涵更深沉。